Одинокая мама… Какие разные ассоциации вызывает это словосочетание у современных людей. Одни стыдливо отводят глаза от сожаления – какая непростая у нее жизнь, без поддержки, без денег! – другие, напротив, с вызовом и осуждением смотрят вслед: мол, сама виновата, надо было быть умней… Но есть особая категория матерей одиночек, которых и вовсе понять невозможно…
Одинокая мама и ее особый ребенок
Мало кому известно о том, что «одинокая мама» – величина не постоянная: людям проще воспринимать все буквально и видеть только то, что есть здесь и сейчас, в данную минуту. Им абсолютно все равно, что женская судьба разделена на два отнюдь не идеально равных, скорее, рваных промежутка: «ДО» появления ребенка на свет и «ПОСЛЕ».
Только в отличие от стандартного случая, когда безоблачные минуты радостного ожидания переходят в самодостаточное, среднестатистическое привычное счастье материнства, вторая часть в «особом случае» — это жизнь, разбитая на осколки. Жизнь, в которой заканчивается все: любовь, надежды, мечты.
Человек, который клялся всегда быть рядом, «в горе и радости» оказывается трусом и бежит, как можно дальше, друзья, с которыми еще совсем недавно понимали друг друга с полуслова, в страхе не знают, как себя вести, просто сидя рядом, родственники, которые так же не понимают, что им делать…
В чем? Почему? Почему я одна? — задает себе вопрос каждая такая женщина. Почему, в момент, когда больше всего на свете нужна поддержка, важнее воздуха необходимо понимание – обычное человеческое участие? Причин много:
- страхи ближайшего окружения из-за глупых штампов и стереотипов: в нашей стране привыкли ставить «крест» на не «таких, как все» еще до рождения, не дав ни единого шанса;
- боязнь перед «а что же будет?» по причине элементарного отсутствия знаний, непросвещенности в вопросах жизни детей-инвалидов;
- невозможности помочь, ощущения бессилия. Звучит странно, но факт: люди просто опасаются предложить помощь, потому что считают, что что-то сделают не так, ведь они просто не знают, как сделать все правильно;
- нежелание обидеть «особую семью» своим обычным присутствием: наверняка же больно видеть здорового ребенка рядом с больным;
- отказ принять на себя ответственность по причине обычного эгоизма: еще бы, отцы ждут идеальных детей, с помощью которых смогут самореализоваться, а получают… многочисленные массажи, иппотерапии и прочее-прочее-прочее.
Уязвимость и сила одновременно — как сочетается несочетаемое
Опять же, рулит общественный стереотип: люди считают, что одинокие мамы с детьми- инвалидами на руках (буквально ведь на руках, причем всегда, не в младенческом возрасте) только и делают, что существуют в трудностях и горе, ночами плачут в подушку, а видя обычных детей в песочнице соседского двора, ненавидят весь мир. Что уж говорить о моментах, когда окружающие говорят нечто такое, что способно глубоко ранить? Да, иногда все полностью так, иногда наполовину. А вообще – не совсем, точнее, совсем иначе.
Сквозь непостижимую боль и бесконечное отчаяние, мамы обретают силу, которая недоступна миллионам других. И заключается эта сила в умении по-другому смотреть на мир. Чудо, но мир, который недавно казался логовом жестокой несправедливости и зла, превращается в одну огромную любовь. И любовь эта во всем: в умении искренне радоваться каждой мелочи, ценить то, что есть и огромном желании сделать мир еще лучше.
«Меня жалеют» VS «меня осуждают»
Даже в том случае, если мама до рождения наследника знала, что он будет не такой, как все, и даже, как казалось, была внутренне подготовлена к самому худшему, сразу после родов ее мир переворачивается с ног на голову.
Сначала, как и в любом другом горе, идет стадия отрицания. Подсознание твердит: это невозможно, такое не могло произойти именно со мной (с другими – пожалуйста, только не со мной). Затем происходит активный поиск виноватых, причем «крайними» становятся все: муж или партнер, родственники с больными «генами» или врачи-эскулапы, не оказавшие квалифицированную помощь. Даже если виновники действительно есть, осознание этого никак не помогает, а лишь усугубляет состояние.
Еще одна гамма чувств – стыд, сопряженный с комплексом вины. Мамочка начинает медленный, но уверенный процесс самоуничтожения, говоря себе: «Посмотри правде в глаза. Твой ребенок ненормальный и ты не имеешь права «нагружать» им окружающих». Одной из главных причин подобного мышления является элементарное отсутствие в стране интеграции в социум людей с инвалидностью. Дальше – больше: Меня осуждают – и, опять же, правильно делают. Потому что это я и только я виновата, что ребенок появился на свет таким. Я должна искупить свою вину и 24 часа в сутки быть рядом, до скончания дней».
Как мать может считать иначе, если все вокруг нагло твердят, что «от хороших жен мужья не уходят», или вовсе ханжески заявляют – «у порядочных женщин больные дети никогда не рождаются». Молча соглашаясь с общепринятым мнением, женщина уничтожает себя. Самопожертвование перерастает в гиперопеку и постоянное потакание капризам, которые, в свою очередь, приводят к полной изоляции – и мамы, и ее ребенка.
Есть и обратная сторона – синдром жертвы, стоящий на ките «Меня жалеют – и поделом». Безусловно, с обывательской точки зрения одинокая женщина, да еще и с больным ребенком на руках может вызывать только жалость: ее жизнь кончена, все существование – несение своего креста. Более того, хочется немедленно сплюнуть через левое плечо: «Боже упаси, чтобы такое случилось со мной!» – думает и шепчет про себя каждый второй.
Тогда мамочка превращается в слепца, который не видит в чаде ничего, кроме болезни. Ни способностей, ни возможностей, ни талантов – лишь диагноз из медицинской карты. В конце концов, даже обычная радость, основанная на родительской любви и привязанности, иссякает, остается лишь «я должна». Бывает и жалость вовсе чрезмерная (он ведь погибнет без меня!), которая граничит с эгоизмом. За счет слабого отпрыска родительница самоутверждается, превращая уход за ребенком в единственную и главную цель, вытесняющую остальные. И в этом снова нет ничего хорошего, т.к. мама проводит с ребенком сутки напролет отнюдь не для того, чтобы улучшить его состояние.
К счастью, наш мир ежеминутно меняется, а вместе с ним эволюционируют и устаревшие взгляды большинства. Поэтому, как бы банально ни звучало, все в руках конкретной женщины: если одинокая мама сама не считает себя жертвой, человеком вызывающим жалость или осуждение, то и окружающие будут воспринимать её соответствующим образом.
При таком положении дел, встретив случайный взгляд осуждения или жалости, мама его просто не заметит или, в конце концов, сделает вид, что его нет. Научиться этому не просто, но можно. Это, скорее, вопрос выбора, чем возможностей. Моё пожелание мамам — будьте современными, модными, самостоятельными, самодостаточными, увлеченными. И вы увидите, что вы нужны, востребованы, интересны окружающим, будь вы хоть с тремя особыми детьми на руках.
Погружение в ребенка до дна: как избежать ошибок и не потерять себя
Как известно, женщины – существа терпеливые. Они терпят 9 месяцев постоянную тошноту и неудобства, проходят через жуткие родовые муки, в «горящую избу» войдут, коль нужно, абсолютно не боясь вероятной физической боли от ожогов. А вот душевную боль они проживать не умеют: закрываются в своем «домике», словно улитки, сердечную створку забивают наглухо, могут даже табличку повесить «ЗАКРЫТО». И превращаются в «супер-мам».
Мамы-героини все делают, как надо: режим дня вплоть до секунд: занятия, диета, процедуры. Жизнь – накатанная колея. Родители: да что с ними станется, подождут, им все равно делать нечего, на пенсии носки вяжут да огородом занимаются. Подружка – по боку, мне некогда развлекаться, ребенка ставить на ноги – не в кафешке кофе распивать, напрасно растрачивая время. Маникюр, прическа: и так сойдет, все равно никому не нужна! Лучше деньги на санаторий отложу. Свидание, новые отношения? Вы вообще о чем? Мужик внимания требует! А у меня ребенок, особенный, между прочим! Никакого сопричастия других, разгон 100% — и полный вперед. Заболеть и устать – Боже упаси, эта роскошь не для меня…
Стоит ли говорить, что нет ничего удивительного в том, что уже через пару лет такой жизни женщина попросту теряет ощущение себя: не индивидуальности, не харизмы. Просто СЕБЯ. Она становится безликой оболочкой, отворачивающейся от каждого, не видящей мира, ведь весь ее мир – это ее ребенок. Что делать, чтобы подобного «выгорания» не произошло или если вы поняли, что дальше так жить нельзя?
- Живите, не думая о завтрашнем дне, отбросьте все «как» и «почему»: мотивируйте себя тем, что дети одиноких мам все интуитивно чувствуют и понимают. Если у вас не остается сил на себя уже сейчас, то очень скоро не хватит на все остальное.
- Не существуйте «в своей скорлупе», изолировавшись от социума. Постарайтесь выходить за рамки «четырех стен»: общайтесь с людьми-единомышленниками (в реальности, в интернете, на реабилитационных занятиях), учитесь не стесняться обычных семей.
- Не отказывайтесь от помощи близких родственников, боясь стать обузой или надоесть. Даже если вы «мама, сидящая с ребенком» дома, это не значит, что вам не нужен отдых – он нужен даже автоматическим механизмам. Если есть еще один, здоровый ребенок, привлекайте и его к уходу за братом/сестрой, но, разумеется, без фанатизма. Не забывайте, что жизнь другого чада, так же, как и ваша, должна выходить за пределы дома.
- Учитесь уделять время исключительно и только (!) себе. Да, особенный ребенок – это на всю жизнь. Но если задуматься, то любой ребенок для любящего родителя не менее важен. А вы, в первую очередь, индивидуальность, имеющая право на личную жизнь, женщина, которая ежедневно должна быть красивой, личность, имеющая море уникальных интересов и оригинальных хобби. Для этого нужно всего лишь не отказываться от возможности побыть отдельно от ребенка, хотя, не исключено, что поначалу будет очень трудно. Ходите в театры и музеи, салоны красоты, займитесь любимым делом или подработкой в сети – и вы заметите, что мир не вращается исключительно вокруг ваших проблем.
- Социализируйте чадо, не зацикливайте его на том, что он не такой только потому, что «слабый, бедный, несчастный». Учите чадо самостоятельности, совершенствованию навыков самообслуживания, общению с другими людьми, умению просить о помощи, если нужно.
- Помните, что «ограниченные возможности» — это не полное их отсутствие. Не отказывайтесь от вероятности если не снять «оковы» болезни, то хотя бы ослабить их. Не бойтесь увеличивать нагрузки и снимать табу: пусть у ребенка будет маленькая, но своя собственная обязанность «по дому», например, уход за растением или любимым животным.
- Наконец, один из самых трудных в исполнении аспектов ввиду состояния современного общества: появление с ребенком-инвалидом в общественных местах. Относитесь к людской бестактности правильно, ведь часто люди просто-напросто не знают, как выразить сочувствие, поэтому ведут себя навязчиво. Если столкнулись с негативом – представьте, как далек от вас человек, не способный к чему-то доброму, просто пожалейте его и забудьте. Сохраняйте доброжелательность и не отказывайтесь от протянутой руки, даже если видите, что человек понятия не имеет о том, какова ваша реальная нужда. Не отвечайте злом на зло, а на незнание – раздражением. Спокойно отвечайте на те вопросы, на которые считаете нужным ответить в данный момент времени, талантливо переводя разговор в нейтральное русло. По крайней мере, до тех пор, пока не научитесь говорить о собственной жизни без ощущения внутреннего дискомфорта.
Ценности матери-одиночки: на что и на кого она станет тратить время
Особая жизнь при умножении на одиночество может идти двумя путями: либо смещая точку сборки, либо полностью разрушая «Я». Что касается второго случая, тут все и так ясно: его категорически нельзя допускать.
Первый же вариант – это измененная призма жизненного восприятия. Так, словно тебе подарили новые глаза: начинаешь видеть жизнь иначе, открываются иные, истинные, ценности, без растрачивания себя на «бесполезности». Ты уже не впитываешь все подряд как губка, а фильтруешь окружающих тебя людей, события, мнения и т.п. Начинаешь ценить — сегодня, любить по-настоящему, а не за что-то. И самое удивительное, тебя абсолютно не волнует, что у кого-то жемчуг крупнее, туфли дороже – на подобную ерунду просто не обращаешь внимания. Сказать, что в таком случае меняется все – не сказать ничего.
- Логично, что главной ценностью принято считать детей одиноких мам. Не стоит объяснять, по каким причинам, все и так ясно. Это обычному ребенку можно сказать: «мы выходим» — и уже максимум минут через 5 он будет стоять, «при полном параде». Особенные дети особенны во всем.
- Еда и соблюдение режима. Это важно для каждой мамы, но в одиночестве и в нашем случае – тем более. Над тем, чем кормить, когда и каким образом, приходится думать намного больше и старательнее, чем, например, над тем, куда поехать следующим летом: в Египет или Крым. Как сделать так, чтобы сразу уснул, как успокоить, как отвлечь от болезни, как заинтересовать в обретении новых навыков. Да, это требует гораздо больше воображения, чем в стандарте. И громадного терпения, которого иногда не хватает. Катастрофически.
- Обычная прогулка. Стандартная мама даже не подумает о том, как выйти в люди: она просто возьмет коляску и сделает это. В то время как мама особого ребенка «заморочится» просто тем, КАК зайти в магазин или в аптеку. О салоне красоты не может быть и речи.
- Мотивация ребенка. Одинокой маме ребенка нужно буквально тащить на себе и просто учить жизни. Так, чтобы он смог хотя бы немного адаптироваться к обществу. Чтобы достичь этого, нужно ежедневно прыгать «выше головы», делать невозможное.
- Образование. В 99 случаях из 100 детям с инвалидностью отказывают в получении образования в обычной школе. Это только за границей у ребенка с ограниченными возможностями есть свой педагог и возможность прогуляться по улицам так, чтобы тебе приветливо махнули рукой вслед, а не шарахались, как от прокаженного.
- Наконец, одинокие мамы хотят одного: чтобы их ребенок был счастлив. Всего остального они не хотят, а если хотят, то молча, спрятав свои желания поглубже, куда-то в недра души. Поэтому помощь одинокой маме нужна всегда. Даже если она почти уверила вас, что это не так. Помните, все, что нужно маме особого ребенка – это лишь вырастить человека, который будет иметь представление об обычной жизни и сможет найти себя в ней, неважно в каком возрасте и как. Пусть он не будет на 100% таким, как большинство людей, но он сможет стать счастливым! И это главное.
Помощь одинокой маме: что могут сделать родственники и друзья
Первое, что должно сделать ближайшее окружение – признать существование у женщины ребенка, а не отказываться от него по причине «бесполезной траты своей жизни». Пусть не такого, как у всех, но ребенка. Создание со своим потенциалом, а не «калеку» и инвалида. Поддержка матери должна быть не только в физическом плане, но и, в первую очередь, обычных словах: не стесняйся своего ребенка, люби его таким, какой он есть, и не обращай внимания на особенности поведения, если они не мешают окружающим.
Если вы являетесь отцом, дедушкой или просто другом матери особого малыша, помните одно: вы нужны им. Не из-за денег и физической силы, хотя это тоже имеет значение. В первую очередь, матери важно:
- просто знать, что вы чувствуете то же самое. Не бойтесь страхов и фобий, расскажите о чувстве вины – вместе пережить боль всегда легче, чем поодиночке. После того, как пройдет признание и наступит смирение, поговорите открыто, обсудите возможности и перспективы, но основываясь только на проверенной информации, а не на данных сомнительных источников а-ля «бабка на дворе сказала»;
- чтобы иногда ее просто спросили о наболевшем. Не банальным: «Ну, как у вас дела?», а внимательными и деликатными расспросами о чувствах ребенка, о его жизнедеятельности, трапезе и играх – даже если мама делает вид, что ей неприятно любопытство окружающих, в корне это не так, и, чем чаще люди будут неравнодушны, тем больше шагов мама сделает навстречу «помощникам»;
- чтобы вы принимали участие в воспитательном процессе и становлении личности, в любых повседневных проблемах: не бойтесь казаться неловким или неумелым в глазах более опытной мамочки;
- участвуйте в бытовых и организационных моментах, чтобы мама просто могла перевести дух и вырваться из замкнутого круга, наконец, созвониться с подругой или уделить внимание приятелю;
- понимать, что она хоть и во вторую очередь, но все-таки женщина и должна общаться с людьми – используйте все свое влияние и авторитет, чтобы одинокая мама умела жить для себя – не боялась заводить новые отношения, знакомства и увлечения;
- знать, что ничьей вины нет, даже если в принципе таковая не исключена – не обвиняйте в том, что сделано или не сделано, не вносите смуту в семью, размазывая в ступе негатив и боль, будьте снисходительнее и терпимее к моментам слабости, отчаяния и неуверенности.
Дорогие мамы! Вы – не одиночки, а победительницы. Но только в том случае, если несете НАГРАДУ, а не крест. Для этого не нужно идеализировать мир. Нужно всего лишь ежедневно, понемногу, учиться смотреть на него под другим углом. И тогда даже одиночество уже не становится приговором, наоборот, в нем удивительным образом находятся свои плюсы. В конце концов, Омар Хайям давным-давно сказал что: «лучше быть одним, чем вместе с кем попало».
https://www.youtube.com/watch?v=7Hy_LcN-C24
Отличная статья и очень поучительная, спасибо огромное автору!
Спасибо, все именно так как написано и происходит. Больно за деток(((
Очень сложная ситуация, спасибо за статью, очень нужная статья
Да, статья действительно отличная! А по поводу отцов, которые бегут от сложностей хочу привести один пример, где мужчина оставил семью с обычным ребенком (сыном), а на удивление матери сказал просто, что сын растет не таким, как он себе представлял. Из чего можно сделать вывод, что причина не в детях и их особенностях, а в самих беглецах — «трусах» и слабаках, как правильно сказано в этой публикации!
Абсолютно с вами согласна. Случаями, когда мамы именно с особыми детьми остаются одни, история пестрит. И все же дело не в детях, а в их родителях. При этом знаю истории, когда «не родные» папы берут на себя ответственность за таких деток и с успехом с ней справляются. Знаю пап, которые без мам воспитывают своих не простых детей. Правды ради — случаи единичные, увы.
Ну до чего же замечательная статья! Спасибо автору!
И сразу вспомнилась сценка на берегу немецкого озера Химзее — буквально на днях видела. Целая орава мальчишек лет 12ти носятся по берегу за мячом, толкаются, хохочут. Обычная мальчишечья возня. И среди них, совершенно так же носится паренёк-«колясочник». Так же хохочет, перебрасывает мяч, толкается, вопит. И коляска инвалида никого не смущает.
Будет больше таких статей — и в России можно будет увидеть то же самое. Я в это верю!
Спасибо, Лариса, за комментарий!
Больше будет в России людей с такими же взглядами как у вас — и удивляться, сторониться, ужасаться при виде взрослых и детей с особенностями будет некому! Верю, что к этому идем.
И Арбенина прям в тему, спасибо.
Абсолютно солидарен с О.Х, хотя одиночество та ещё с(к)ука…